Hoje em dia, melhor que roubar um banco, é abrir uma igreja. Você não estudou teologia, nunca passou perto de uma universidade?
Não se preocupe, nada disso é necessário, basta um bom papo e nosso guia exclusivo. Quero deixar bem claro que acredito em Deus e sou temente à Ele. O intuito deste artigo é fazer uma sátira em relação às diversas igrejas "evangélicas" que estão sendo abertas por aí por pessoas de má-fé que tem como único objetivo enganar os fiéis que vão em busca de Deus e sua misericórdia. Vamos às lições...
1. Decore um bom número de palavras-chave, para encaixar ao longo de seu discurso. Louvor, adoração, espirito maligno, graça de Deus etc. Assista a algumas sessões de descarrego com papel e caneta à mão, vá anotando e logo você terá sua lista.
2. Visite alguns terreiros de macumba, candomblé, esse tipo de coisa. Anote termos usados e preste atenção aos rituais, isso vai ser importante mais adiante.
3. Desenvolva um tom de voz que passe confiança às pessoas. Seja humilde, mas mantendo aquela postura que só um milionário apresenta.
4. Faça milagres.
Não precisam ser de verdade. Use membros de confiança da família para isso. O ideal é utilizar-se de pai, mãe, irmãos. Nunca se utilize de namoradas ou amigos. Um dia eles podem tentar desmascará-lo.
5. Sempre associe Deus a dinheiro. Se a pessoa tem fé, ela deve contribuir com o dízimo. Quem não dá à Deus dá ao Diabo costuma funcionar bem.
Utilize também passagens obscuras da Bíblia, dando sua própria interpretação. Fiéis dessas igrejas costumam ser ignorantes incapazes de interpretar um texto. Mesmo que porventura eles venham à ler essas passagens, não entenderão nada.
6. Dê algo em troca do dízimo. Uma revista, um jornal, algo do gênero. Os fiéis se sentirão importantes e darão mais dinheiro ainda.
7. Crie algo como a “urna da salvação”, “cofre dos iluminados” etc. As opções são infinitas quando se tem criatividade. Deposite o nome de quem fez doações ali, dizendo que “estão junto à Deus”, isso estimulará todos a doarem e, aqueles que já doam, a doar mais.
8. Utilize sinônimos. Refira-se a Deus ora como Jesus, ora como Espírito Santo, ora como Cordeiro de Deus. Mesmo que nem você saiba a diferença entre uma coisa e outra, isso dá um sentido de unidade e passa confiança aos fiéis.
9. Recheie seus cultos com canções, palmas e gritaria. Grandes grupos comportam-se como manadas e entram facilmente em transes coletivos. Aproveite esses momentos para encontrar possuídos e tirar o Diabo do corpo deles.
Se não aparecer nenhum possuído, infiltre membros da família para fazer o papel. Os outros serão influenciados e acabarão entrando no jogo inconscientemente.
Comece a vender CDs e DVDs com suas mensagens. Invente um preço, digamos 200 reais, e faça promoções a 89,90.
Venda tudo que é possível comprar. Óleo ungido, rosa benta, sal do mar morto… Tudo com garantia de fazer maravilhas, mesmo sem leite moça.
10. Se você seguiu os passos corretamente, a essa altura sua conta já estará recheada. Compre espaço na televisão e comece a transmitir seus cultos.
Agora você já pode vender suas bugigangas para o Brasil inteiro, mais o frete. Anexe um formulário junto à encomenda, para a pessoa colocar seus dados e enviar de volta.
Esse formulário será colocado na urna dos vencedores (ver item 7) e a pessoa abençoada. Claro que essa papelada ira direto para o lixo mas, quem se importa, desde que o dinheiro esteja entrando e recheando a sua conta?
1. Decore um bom número de palavras-chave, para encaixar ao longo de seu discurso. Louvor, adoração, espirito maligno, graça de Deus etc. Assista a algumas sessões de descarrego com papel e caneta à mão, vá anotando e logo você terá sua lista.
2. Visite alguns terreiros de macumba, candomblé, esse tipo de coisa. Anote termos usados e preste atenção aos rituais, isso vai ser importante mais adiante.
3. Desenvolva um tom de voz que passe confiança às pessoas. Seja humilde, mas mantendo aquela postura que só um milionário apresenta.
4. Faça milagres.
Não precisam ser de verdade. Use membros de confiança da família para isso. O ideal é utilizar-se de pai, mãe, irmãos. Nunca se utilize de namoradas ou amigos. Um dia eles podem tentar desmascará-lo.
5. Sempre associe Deus a dinheiro. Se a pessoa tem fé, ela deve contribuir com o dízimo. Quem não dá à Deus dá ao Diabo costuma funcionar bem.
Utilize também passagens obscuras da Bíblia, dando sua própria interpretação. Fiéis dessas igrejas costumam ser ignorantes incapazes de interpretar um texto. Mesmo que porventura eles venham à ler essas passagens, não entenderão nada.
6
7. Crie algo como a “urna da salvação”, “cofre dos iluminados” etc. As opções são infinitas quando se tem criatividade. Deposite o nome de quem fez doações ali, dizendo que “estão junto à Deus”, isso estimulará todos a doarem e, aqueles que já doam, a doar mais.
8. Utilize sinônimos. Refira-se a Deus ora como Jesus, ora como Espírito Santo, ora como Cordeiro de Deus. Mesmo que nem você saiba a diferença entre uma coisa e outra, isso dá um sentido de unidade e passa confiança aos fiéis.
9. Recheie seus cultos com canções, palmas e gritaria. Grandes grupos comportam-se como manadas e entram facilmente em transes coletivos. Aproveite esses momentos para encontrar possuídos e tirar o Diabo do corpo deles.
Se não aparecer nenhum possuído, infiltre membros da família para fazer o papel. Os outros serão influenciados e acabarão entrando no jogo inconscientemente.
Comece a vender CDs e DVDs com suas mensagens. Invente um preço, digamos 200 reais, e faça promoções a 89,90.
Venda tudo que é possível comprar. Óleo ungido, rosa benta, sal do mar morto… Tudo com garantia de fazer maravilhas, mesmo sem leite moça.
10. Se você seguiu os passos corretamente, a essa altura sua conta já estará recheada. Compre espaço na televisão e comece a transmitir seus cultos.
